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我们谁有问题 |
留言者:方 |
留言时间:2011-02-25 11:11:43 |
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我和我男朋友在一起不到一年，吵架不下十次，每次有矛盾我就不想看到他，想自己想清楚，但他和我不也一样，必须要我听他说听他骂。。每次都把我关在房间看他发脾气，骂我的不对骂我对比起他，前两次他还动手打我，我说既然不和就分手他死活都不分，他现在认为吵架的时候我可以骂他，他就可以打我，我真的受不了。每次他把我关起来骂，看他发脾气摔东西，我就有想死的冲动。这到底是我们谁的问题？ |
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从你描述的情况看你是受到了一定程度的虐待，你受不了也想过分手，但他死活不分手，也就做罢了。表面上看，他骂人、打人、摔东西，是他不对。但为什么你又不坚决地分手，保护自己呢？我想一定有深层次的原因，是你性格的软弱？是你与他情感的纠葛？还是现实的考虑？还是分手后对未来的恐惧？总之在这不合理的现象背后有其深刻的心理与现实原因。而这原因，还是从自己的身上找吧，因为每个人的幸福都要自己负责。——覃浪峰 |
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我该怎么开导女朋友 |
留言者:Patrick |
留言时间:2011-01-16 22:06:36 |
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和女朋友认识1年多了，我们双方的家都在成都，平时都是各自回家，并没有住在一起。今天觉得她心情很不好，怎么问她也不说什么原因，晚上跟女朋友电话聊了很久，她老是说对现在的生活感到很不满意，但是又不是物质上的不满意；对生活、工作、感情等等，所有的都感到害怕；一直反复说想我，想我在她身边。
我觉得她很多时候是想事情过于复杂，也就是有点钻牛角尖，很容易因为一件很小的事情而把自己想得来闷起。关于这点我跟她说过很多次，她自己也能意识到，但是就是不能调整过来。
我每次想到都觉得心里很难受，希望老师能帮帮我。 |
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你女朋友的表现可能是因为缺乏安全感。天生的抑郁气质和后天成长环境的影响都可能导致一个人容易处于抑郁状态。作为男朋友，你能够做的就是倾听和理解她的焦虑和不满，而不要埋怨她想得太多。因为处于她现在的心理状态，无法停止焦虑，也就是说她不得不想，尽管她也不想想那么多。
缺乏自信和强烈的不安全感是诱发焦虑的重要原因，也是出现强迫思维（转牛角尖）的常见心理特点。所以解决焦虑、强迫问题不是叫他们不想就能办到的，这只不过是他们内心无助的心理防御罢了。要从根本上帮助他们，还是需要帮助他们建立自信和安全感。这就需要找到他们不自信和不安全的具体原因，有针对性地一一化解，包括早年创伤的处理、偏差认知的调整、自我存在感、价值感的体验、各种责任能力的培养等。只有当自身人格当中的一些导致痛苦的问题得到了修通，才能最终解决焦虑、强迫、抑郁的问题。
如果你女友的问题已经无法自行处理，建议进行专业的心理辅导。
陈虹
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人要如何才能成为自己 |
留言者:yiqingfeng |
留言时间:2010-12-23 23:37:31 |
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关于我的生活状态： 今年20的我 做着我人生中的第一份工作 工作中我老是不能集中注意力 工做效率低下 经常犯些低级错误 生活中也是很颓废 不会做饭 做家务 电脑成了我消磨时间的唯一 我几乎没有任何爱好 想学口琴买了回来就扔进书柜不管了 想玩魔方学会层先法就不能继续 想学视频制作 做了个游戏视频也不在学了 我太过懒惰了 不会对任何事坚持到底 社交方面 我发现我懂的太少了 同龄人了解的各种汽车 服装 而我无一所知 最让我感触的是 我来成都7年 对成都了解还不如来成都几个月的同事了解的更清楚 他们口中的百货商场 地名 路名 我竟都不了解 我太过自闭了 无论在家 还是出门 跟朋友在一起 还是在工作 我都不太关注外界 活在自己的思维里 幻想 思维在自言自语。。。
关于我的性格: 自卑 胆小 害羞 懒惰 内向 很小的时候有过这种想法我出生之前这个世界就已经在了 当我死去以后这个世界还将存在 那我活着是为了什么 当我这样想时会有一种奇异的感觉 现在偶尔也会有这种感觉 我环顾四周感到自己存在这个环境 这种感觉或许叫自我意识还是什么？可是我绝大部分时间的感觉是相反的 头昏昏的 自己全身被什么蒙着一样 后来我发现很多人都有这种不真实感而他们都患有神经衰弱
关于我的神经衰弱： 我的记忆力 听力 理解 思考 阅读 注意力 等都有点低于正常水平 耳鸣尤其严重 我喜欢幻想 幻想中自己完全是另外一个人 自信 聪明 魅力过人 这种幻想占据了我的大部分思维 不幻想时我的思维又像在说着什么 我的大脑几乎全是处于这种状态 总之我很少有完全认真做事的时候 最近我开始对这种幻想有所察觉 并终止幻想 看了网文《我是如何走出神经症的》后我开始怀疑这种理想的自我 也开始反思自己
关于我的困扰：最近我碰到了让我很困扰的一件事 也因为这件事让才我向外解表达自己 反思自己—她是我的同事 之前我并不太在意她我们的关系也只是打打闹闹 有一段时间因为顺路我一直送她回家 下班时她会主动找我搭车 被同事们注意后他们开始以撮合我们开玩笑 这时我对她也没有太大的感觉只是在送到目的地时我会有所不舍 我会开玩笑似的不停电瓶车等过了目的地才停（我会因为她没有主动留我而有失落的感觉 大概是这样的感觉）我想这段时间我们还是对对方有所好感 但没有到要谈朋友的地步 在一次我们去滑冰回来的路上我因为看到她的脸并不对我有吸引力 |
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从来信中可以看出，你是一个喜欢自我贬低的人，大段的文字都充满了自我否认。好像自己的存在如果和世界的存在不相关的话，自己的生命就看不到存在的意义似的。这正好反映出你个性中自卑和自负的两个侧面。
神经衰弱是一个人处于自我价值怀疑状态必然会有的一组症状表现。人的精力是有限的，当我们不得不把注意力集中在对自我价值的焦虑中时，当然也就无法关注和享受当下的事了。
和女同事的关系同样也反映出你对自我价值的焦虑。显然，你的难受并不是因为你爱上了她们，因为如果她们离开了你的视野，你并不会多么思恋，而且对方的样子也并不是你喜欢的类型。你只是在留恋这种被在乎和对方愿意亲近你的感觉，这可能满足了你的价值感和对亲密感的需要。当一个人对这两种需求有着神经质的需求时，就会表现出对别人的态度、行为等过于敏感，在人际相处过程中出现误会或过激的言行。
一个人自卑的原因往往和他的成长经历相关。一些成长因素导致个体形成了错误的自我评价模式，在不停地自我否认中，真实的自我失去了他的价值和意义，而找回自我的过程就是一个自我接纳的过程。你需要通过探索自我评价模式入手，从自己的成长经历中发现它形成的原因，修复情感、情绪的创伤，学会无条件地自我肯定，就能发现真实的自我，并愉快地活在真实的生活中。如果自我医治遇到困难，建议寻求专业心理老师的帮助。
陈虹 |
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网络成瘾 |
留言者:一位母亲 |
留言时间:2010-12-23 03:41:39 |
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做为母亲，天天生活在压力与焦虑状态中，愧疚之情也深深的折磨我，我自己本身的成长经历就于常人不同，母亲对我很不好，经常虐待我，每天都要打骂我，有很多不堪忍受的事情，严重的伤害我，我非常不喜欢这样的生活，而且是以前想到母亲都会泪流满面，后来结婚了，爱人性格很内向，不爱交际，觉得他喜欢自己一个人，我们之间不会像别的夫妻那样聊天，很少交流，我是个非常善于交流的人，但是不知道如何和他交流，因为他不说话，尽管这样，我觉得他对我好，不过还是会因为我生病他根本不管生气，闹矛盾，尽管这样，开始我们还是很幸福的，很多人都羡慕我们，甚至觉得因为我们，影响了父母的关系，也影响了朋友，还是很幸福的，后来我上成人大学，在北京待了两年，可是不知道为什么，在北京一年多，他居然没给我打过一个电话，都是我给他打，而且因为我打电话给他，他居然会把电话线拔掉，其实我一个星期也就打两次，每次只是会说我的生活，我想他之类的，当时我很失落，却没有找到原因，后来我上学回来，觉得他变了， 可是就是不知道为什么，觉得是他不喜欢我了，讨厌我了，我们之间的交流更少了，他经常上网，我感觉到很痛苦，经常独自流泪，但是还是很爱他，可能越是爱他，越是伤心吧，我们很少夫妻生活，几乎停滞，在痛苦中生活，后来有了孩子，当中也问过他，就是能长期生活在一起就要这个孩子，否则就不要孩子，结果他选择了要孩子，后来孩子出世，我怀孕期间，他对我特别好，我觉得幸福而舒心，我的反应很大，但是无论如何我都坚持，从没对他生气，后来我就尽力做好一个母亲，而他，天天上网，开始的时候，他上他的，我做我的，家务什么的，他能干的也都干，我最多自己带好孩子，大多数的工作都是我做，教育孩子，孩子非常好，在幼儿园里非常优秀，非常聪明，全园出名，其实我付出了很多努力，而且三岁之前从没打骂过孩子，后来他爸爸因为每天上网，症状越来越严重，到了成瘾状态，就会爆发很多状况，根本不与我做任何交流，也不和孩子做任何交流，家里就像个冰窟，本身我就劳累，再加上压抑，情绪发生很大变化，开始打孩子，他爸爸更是经常发疯，不可理喻，到后来严重的影响到孩子，我才认识到问题的严重性，孩子都逼疯了，那么小的孩子，打自己，打家里的狗狗，摔东西，发生了太多的事情，孩子又刚好要进小学，使得那么优秀的一个孩子，打人，上课不认真，无法上学，现在孩子孩子上三年级，却换了六个学校了，你们一定能理解我的苦楚，不是孩 |
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从您的来信中可以看出，您很爱自己的孩子，希望孩子能够健康成长。但因为丈夫网瘾，自己的情感需要得不到满足，再加上教育的重担都压在自己身上，在愤怒、焦虑、无助的情绪下，就难免会在孩子做得不如意时，把这些负面情绪转移发泄给孩子，使孩子受到伤害而变得更加逆反。这是母子之间情绪化互动必然带来的恶性循环。
丈夫网络游戏成瘾，不喜欢与人交流，说明丈夫的人格特点可能属于不太需要亲密关系情感交流的那种。也就是说，你所需要的亲密感，丈夫可能并不享受，所以也就自然无法做出你期待的行为。当然，这只是我们一种推测，具体是什么原因还需要详细咨询才能做出判断。但如果是我们假设的这种情况，你总是想改变丈夫的愿望就反而会带来更大的愤怒和焦虑。而情绪化才是真正伤害孩子的东西。要想让孩子克服自卑，就需要家长无条件地接纳，而不是符合某种要求才给与肯定。而家长的情绪化，就很容易在纠正孩子错误时让孩子感到自己被否认。
教育者一定要首先克服自己的情绪、情感问题，才有可能理性地教育孩子，塑造孩子自信、健康的人格。
陈虹
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关于12岁儿子 |
留言者:zhaoguo98123 |
留言时间:2010-12-17 12:04:00 |
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我儿子今年12岁，小学6年级。一直不喜欢他姑姑家的儿子（今年10岁半，小学5年级），两人从今年7月放暑假开始，就一直相互不说话了，试了好多办法，无效。快过年了，想解开两人间的结，有办法吗？ |
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孩子之间常常会有冲突发生，一般经过一定的时间，问题自然会解决。如果家长过度参与反而会延长问题解决的时间。如果要解决问题，首先是要了解问题产生的根源，而不是一个劲的叫两人和好。推荐他们通过网络看电影《勇敢者游戏》（2）
覃浪峰 |
