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我的婚是离还是不离 |
留言者:行者 |
留言时间:2011-05-30 11:31:45 |
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你好，我结婚已经15年了，我觉得当初就是没有安全感和丈夫接的婚，实际上当初我并不喜欢他，只是觉得他挺老实，和他在一起我不会被嫌弃，被抛弃。但是，那么多年以来我觉得对他没什么感情，更多觉得他像个朋友，他对我也还可以，对孩子挺好，对家庭负责。但我就感觉挺难受，像鸡肋，好多时间就想离婚，我也和他说过，他也觉得和我生活不快乐，我们的婚该离吗？ |
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有爱情的婚姻是美满的婚姻。但婚姻和爱情毕竟是两回事，爱情是自我的情感喜好，而婚姻是一种生活方式。我们采取这种生活方式生活，是为了满足我们的某种内心需要。就像你当初选择婚姻，也是为了满足自己的安全感一样。婚姻这种受到法律保护的形式，可以更有利于完成共同抚养后代、共同分担经济压力，以及避免孤独、病痛等个体难以承受的痛苦。
然而，当婚姻和爱情不能统一，而婚姻中的一方又非常渴望爱情时，矛盾就产生了。 所以你的痛苦并不是婚姻本身有多痛苦，两个人长期相处，虽没有爱情，也有友情和亲情吧，之所以如此痛苦，是因为你缺少爱情。但摆脱婚姻并不一定能找到爱情，只是可以增加寻找爱情的机会，在这一过程中你可能会长期单身，独自承担以前由婚姻承担的各种责任。你需要评估自己的内心需求，以及自己的责任能力，为自己做一个既符合自己意愿又能负起责任的选择。
陈虹
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男友和前女友关系暧昧 |
留言者:778899 |
留言时间:2011-05-16 15:04:00 |
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和男友在一起几个月时间了，一直觉得他和前女友关系暧昧，他们几呼每天都要联系，从他们的对话来看，他的前女友并不知道他已经和我在一起。他们几呼每周也会见面。男友从来不说，都是我有所察觉问他，他总说前女友回来拿点衣物或者遗留的东西。直到几天前，我发现垃圾桶里有一只用过的安全套，问了男友，他承认说是有一天没控制住。我没有和他分手。这几天不知道自己是想报复他，还是想怎么样。但是知道自己心里充满怨恨。不知道应该用怎么样的方法来平复这种心情？ |
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要平复心情首先需要澄清自己的痛苦是什么。是恨男友对自己不忠吗？这说明你的愿望是想找个对自己忠心的人为伴。从你叙述的事实来看，你的男友显然不是你要找的那种人，他既没有忠于你，也没有忠于他的前女友。也许他只是忠于了自己的愿望，就是两个都不想失去。这说明他并不是一个有专一价值观的人。你气的是他居然不是你希望的那个可以专一的人，是吗？其实他从来就不是这样的人，只是你现在终于可以看清了，从这个角度来讲也应该是件值得庆幸的事。
但对于这样一个不符合你要求的男友，你却并没有选择分手。是因为太爱他，以至于可以让自己去慢慢接受他的秉性？还是已经决定分手，只是想用报复的方式以牙还牙？还是继续对他抱有幻想，希望他从此改变成为一个可以符合你要求的人？前两种都需要去接纳对方的本性，第一种是接纳了才可以去爱，第二种是接纳了就可以不再有恨，可以带着平静与庆幸分手。如果是最后这种情况，就说明你还在自我欺骗，内心无力面对现实做出选择而出现纠结的痛苦。这种痛苦往往跟一个人不自信、依赖等心理特质有关，只有跳出自己的心理魔障，战胜自我，才能最终解除这种痛苦。
陈虹 |
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我们该怎么办？ |
留言者:薰衣草 |
留言时间:2011-05-09 00:44:32 |
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我是一名今年小升初孩子母亲，平时工作非常忙碌，脾气不好自我要求很高对孩子也一样。在少有的空闲时间里总是希望培养孩子良好的习惯，但孩子的成长简直与我的教育背道而驰。尤其是这学期，孩子简直无心学习，感觉完全自我放弃，过着一种寄生虫生活。无论是讲道理还是指责还是感化都无济于事。我现在感觉11年时间培养出一个各方面都很失败的孩子，我该怎么办？孩子该怎么办？既要承受生活的重压，又要负担家庭责任并且孩子完全没有任何改进，我感觉要崩溃了，谁来帮帮我们？怎样才能改变这一切？我真的没有精力再继续了。 |
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你说你是一个“脾气不好”“要求很高”的人，我想你需要看一看在教育孩子中哪些是“脾气不好”哪些是“要求很高”。你的“要求很高”有时会走向另一个极端——看得很低，把孩子看得很低，看成了“寄生虫”、“各方面很失败”。一个人怎么会没一点可取之处呢？11年的教育会没有点痕迹呢？换一个角度看孩子，列十条优点出来吧！
从你描述的情况来看，孩子目前处于“死皮”的状态，油盐不进。一般而言，“死皮”是孩子抵抗家长，保护自我的方法。抵抗家长过度的管制和批评，保护自己脆弱的自信与自尊。
为什么家长在教育中会过度？不同的家长有不同的原因。有的是不安全感，有的是把自己的希望放在孩子身上，有的是出于内疚，有的是性格原因，等等。不同的原因，相同的结果，都是过度——过度保护、过度担心、过度要求、过度管理。
家长的过度造成孩子的不足——自信心不足、自我管理能力不足、自尊不足、生活自理能力不足、责任能力不足、生活热情不足。
冰冻三尺非一日之寒，我想你的教育方式也不是一天两天形成的，与孩子的互动方式也不是一天两天形成的，要系统改变的话，是要下一番苦功。
——覃浪峰
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恋爱烦恼 |
留言者:KK |
留言时间:2011-04-27 00:42:00 |
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人物：小C（我曾经玩得最好的哥们，我们在一起八九了）
小N（小C的女友，在断断续续在一起五年多了，和我们朋友些关系也挺好）
小J（我的前女友）
其实吧，我们一大群人关系都挺好，经常出来聚聚玩玩。
就在三四个月前吧，我发现小N对我的感觉有点不一样，好几次聚会完了各自回家
后，都主动联系我，问我喝酒喝多没啥的，关心我。我当时也觉得事情的不对，这
样做是对不起哥们的。可是世界太诱惑。慢慢我和小N关系暧昧了一起，在一起聊一
起了好多情感的问题，频率也越来越高，得知她跟我哥们小C在一起早就没有爱情了
，有的只是习惯，只是没有找到合适的，所以没有分开。我们聊天也挺开心，有种相
见恨晚的感觉，于是我们各自找了各自的男友（女友）分手，就这样我跟小N在一起
了。（这个事情就很纠结，不知道是不是个错误）
我跟小N这段感情，家人都很反对，小C知道后也非常气愤。也曾经找我谈过，叫我
放弃，叫我结束这个错误，但是我还是没有放弃。在此我就失去了我八九年的哥们。
可是，在此期间，小C也无数次找过小N，找她合好。小N也无数次拒绝了他，而我也
出于对兄弟的愧疚也没有找小C叫他不要再骚扰小N了。可是有一天，小C家得到了一只
小狗，而去邀请小N去他家玩狗，小N居然去了。我知道后非常生气，找了小N分手。可
是分手后，小N也十分后悔，哭着求着我合好。后来我还是原谅了小N还是合好了。一个
月后吧，我还是发现小N和小C在QQ上有联系，这次我毅然得决定了分手。
这一系列事情过后，我失去了我身边除亲情外的最重要的三个人，我十分的后悔。这
时我还是发现小J才是最适合我的，但是已经没有脸再去找小J了。
或者我该追回哪段感情，友情还是爱情？真不知道现在该怎么办？ |
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我先引用一个流传甚广的故事:
说的是三个弟子向苏格拉底请教，怎样才能找到理想的伴侣。
哲学大师苏格拉底没有直接回答，而是把他们领到了一个麦田埂，跟弟子们说只许前进，且仅给一次机会，让他们每个人选摘一支最大的麦穗。
第一个弟子刚走了几步，就看见一支又大又漂亮的麦穗，高兴地摘下了。但他继续前进时，发现前面有许多比他摘的那支更大更漂亮的麦穗，只得遗憾地走完了全程。
第二个弟子吸取了教训，每当他要摘时，总是提醒自己，后面还有更好的。当他快到终点时才发现，机会全错过了。
第三个弟子吸取了前两位的教训，当他走到三分之一时，即分出上、中、小之类，再走到三分之一时验证是否正确，等到最后三分之一时，他果断选择了一支饱满的麦穗。虽说这不一定是最大最美的那一支，但他满意地走完了全程。
苏格拉底于是告诉弟子们，寻找理想的伴侣，其实和你自己去寻找手中的麦穗一样。茫茫人海，就是一片麦田，每个人都有机会选摘到自己的那支麦穗。以“最大”的麦穗作为衡量的标准，选摘麦穗的人生便失去了欢乐和趣味；以自己的“满意”的麦穗作为选摘的标准，人人都可以有自己的快乐。
你目前的情况应了俗话说的这山望着那山高，结果什么也得不到。
友情和爱情的区别是什么？唯一性的区别，友情没有唯一性，而爱情具有唯一性。爱情的唯一性不是因为对方最好，而是因为对方是自己的选择，选择意味着意志的决定，即自己对自己的承诺。以这个来衡量，你对小Ｃ不算是爱情，因为你缺少专一性。
爱是奉献与付出，在与小Ｎ，小Ｃ的交往中你表现出非常强的占有欲，而不是爱。你非常在乎自己的内心感受，而不去理会别人的感受。
你之所以失去三个朋友，我想你自己也明白，是因为你只关注自己的快乐，而忽视别人的需要。用心理学的术语描述就是自我中心导致人际关系失败。
人际关系是可以修复的，如果你真正地认识到自己的问题，并有所改进，你的朋友们是会原谅你的。与小Ｎ、小Ｃ的关系从朋友开始吧。
——覃浪峰
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纠结中 |
留言者:yusi |
留言时间:2011-04-06 23:04:40 |
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我是一名很普通的公交司机，生活在社会最低层，家庭生活还算可以，老婆对家庭的确是全心全意，但是，她始终怀疑我在外面还有女人，结婚8年一直如此，开始，我还会争吵，时间长了，我也懒的解释了，2009年我们贷款买了房，2010年底，老婆又怀孕，家庭经济压力一下增加不少，我就在一家大型超市找了份兼职，以补贴家用，因为工作关系，和超市前台工作人员有来往，在交往中，和其中一名小女生比较谈的来，不管是工作还是私事，她和我都要交流，慢慢我发觉，我好像喜欢上她了，但是，我相信我的道德水准，我绝对不会作出违背道德的事，自己只有拼命压抑自己内心的想法，可就是觉得忘不掉她，我曾经想过辞去兼职，但是，家庭经济状况又不允许，我真不知道这样的生活还能过多久，纠结中，我到底该怎么办？ |
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发乎于情，止乎于礼。在工作长期交往中对异性产生了好感，甚至喜欢，只要能正确对待和处理不必要走到辞职这一步。好感与喜欢只是交往中正常的感受，同性间会有，异性间也会有。不要人为地将这种感受夸大。
从叙述中可以看出，你从妻子那里得到的关心不够，但你又渴望来自异性的关心和沟通。所以当工作中与某位异性有良好的相处与沟通时，你对这种良好感觉就会印象深刻，并且有深入发展的愿望，基于道德又不能去发展，于是你处于内心冲突之中。
建议有两条，一是增加对怀孕妻子的关心，理解由于妻子怀孕，全家的重心一定在妻子身上，会减少对你的关心与重视。二是你将要做父亲，内心有些焦虑与不安。你要调整心态，积极参与到对未来生活的规划中，学习一些育儿方面的知识，让自己接受将要成为父亲这个事实。做到以上两点，我想你一定能顺利度过这段妻子怀孕期。
——覃浪峰
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