最近看了一部有关家庭、亲子关系题材的电视剧《小欢喜》，每每看到宋倩老师和她女儿英子之间的互动情节，心里总会发出一阵叹息。宋倩把自己所有的爱都给了孩子，认为自己所做的一切都是为了她好，就像她对英子说的一句话“我要的是你开心，不是我开心”，而英子却似乎并不领情，英子自己也非常痛苦，最后抑郁去看心理医生。家长痛苦，孩子也痛苦。
在咨询室里，前来咨询的也不乏这样的家长。还有些妻子把丈夫照顾得无微不至，丈夫的喜好就是自己的喜好，丈夫就是自己的天，自己的一切，某一天却突然发现丈夫出轨背叛了自己，痛不欲生；还有些人做事处处小心谨慎，对别人有求必应，被人当“便利贴”使用，自己却天天过得忐忑不安……
这些人来咨询的时候，总是会说“我已经对他这样好了，他为什么还要这样对我？”这是他们发自内心的呼喊。他们想不明白，为什么自己忘我的付出，却换不来别人的温柔以待？
经过进一步的咨询，我们发现他们给别人的爱其实是有条件的，他们心底深处并不是心甘情愿地付出，而是希望通过自己的付出而获得别人的爱和认可。说到底，他们是在渴求爱，却又不懂得自己爱自己，于是只有通过外界来寻找，通过他人的爱来弥补自己内在的匮乏，而且只有自己无限地付出才能得到，于是心不甘情不愿地牺牲自己，消耗自己。当然，这一切都是在无意识中发生的，意识层面他们并不一定清楚。
对于这些来访者，要让他们意识到行为背后的原因，还要让他们学会自己爱自己。因为对自己的爱就好比装在杯子里的水，只有自己装满了，充盈了，才可能流出来润泽他人。否则，倒出来一点儿就会少一点儿，到最后完全枯竭。而且，别人的爱是渴求不来的，对于一个水杯里装满水的人，不用你去各种讨好他，他都会流给你。否则，他对你的好也会象你一样，只是出于交换的目的，而非真正的爱。这样的感情自然也是不长久的，因为如果某天他遇到能给他倒更多水的人，他自然会弃你而去。
那我们该怎样自给自足，爱自己，为自己的杯子里注满水呢？“爱自己”这三个字，说起来简单，做起来却很不容易。因为我们总是以自己的人生经验来认识世界和自己，容易对自己形成一种刻板印象，比如认为自己是不可爱的，是没用的，或是愚蠢的等等，还有的人对爱自己有一些误解，认为爱自己就是自私的行为，或者爱自己就是放纵自我，为所欲为，还有的人认为只有那些没有人爱的可怜虫才会不得已靠自己来爱，没有人爱是可怜的，自己爱自己是可悲的……在这些偏差认知下，要做到爱自己真的很难。
爱自己是对自己的一种尊重、共情、理解、包容与欣赏；既能欣赏自己的美好，也能包容自己的过错；既不纵容自己的欲望，也不苛刻自己的需求。爱自己不自私，也不可怜，更不是为所欲为。
爱自己虽然很难，但爱是自由意志的选择，只要你愿意，任何时候都可以开始爱自己。
爱自己首先需要你去觉知到自己的行为是否是真的自爱，然后可能需要你有意识地打破上面所列的那些旧的观念和认知，最后下决心行动起来，爱的阳光就会温暖到你的身上。
下面我简单介绍几种爱自己的方法供你参考。
一、尊重自己独特的存在
我们容易以各种身份或角色而活着，并且以为这些身份和角色就是我本身。比如我要当一个好学生，我刻苦努力，一次成绩考不好我就难过沮丧得要命，我这是把学生身份当成了我；我要当一个乖巧懂事的孩子，听父母的话，我把好孩子的身份当成了我；我委曲求全，讨好别人，不敢拒绝他人，在意他人评价，我把有人喜欢的我当成了我……
可能有人会说，我们不都是以做一个好父母、好儿女、好员工、好领导、好孩子等等这样的标准来衡量和鞭策自己的吗？既然这些角色和身份不都是我，那究竟什么才是我呢？
是的，我们每个人活在这个世上，都有各种各样不同的身份和角色，但那些都不是我，那些只是后天社会环境赋予我的一个角色而已。想想我们是怎么来到这个世上的？是因为这些身份和角色吗？当然不是，我们来到这个世上，只有一个原因，那就是爱，只有被爱允许，才有我们的到来，否则我们不会出现。我们对自己的所有评判，都只是针对我们的某种角色而已，而我们自己本身就是爱的存在，而且是这世上独一无二的存在，这一点需要我们去认识到，并尊重自己的存在。
如果你还是很难去理解并尊重自己的独特存在，那么你可以试着做如下这个练习：
找一个安静的环境，摆一个你认为舒适的体位，可以闭上眼睛，先做几次缓慢而深长的呼吸让自己放松下来。吸气的时候感觉到新鲜空气经过你的鼻腔进入你的胸腔、腹部然后到达全身细胞，呼气时想象身体里所有的废气浊气都通通排出体外。吸气时感受到腹部的扩张，呼气时感觉到腹部去贴近背部 。做几次这样缓慢而深长的呼吸之后，以“不思量善，不思量恶”的视角去看看我是谁？就是不带任何评判，像剥洋葱一样一件一件脱下自己所有的身份和角色去观察和感受，看看脑海里浮现出了什么样的画面？产生了什么样的感受？脱去各种身份的你才是你真正的存在。记住这种感受和画面，下一次当你又被各种身份捆绑困扰的时候，可以再次这样练习找回你本真的存在。
二、做自己内在小孩的父母
从社会学的角度来看，人是社会性动物，具有社会属性，
不可避免地要与人打交道，与世界发生关系。在这样的关系中，也不可避免的会受伤、受挫和痛苦。有时是求之不得的痛苦，有时是得而怕失的焦虑，有时是你不招惹谁谁却招惹你的无奈……有事件就会有情绪，有时喜悦，有时忧伤，喜悦的心情往往是一闪而过，而忧伤、愤怒、自责、怨恨等等情绪却像绵绵细雨经久不绝，让我们很长时间处于一种情绪低落的状态，甚至抑郁。
当我们孤独、害怕、受伤、无助的时候，我们的内在自我容易退回到小孩子的状态。这个时候正好试想一下，如果此时是你的孩子遇到了这样的问题，你会怎么处理呢？你会安慰他还是指责他？会给他一个爱的拥抱还是扇他两耳光？也许你当时很生气会忍不住骂他几句，但过后还是会去拥抱关心他，因为你爱他，对不对？那么就像你对自己孩子那样对待你自己吧，如果你还没有为人父母，无法想象怎么对自己的孩子，你也可以回想你小时候犯了错，受了委屈时，你希望父母怎样对你，此刻你就可以那样去对待自己。
把生气、愤怒、绝望等情绪中的你想象成一个小孩子，现在的你想象成一个父母，你可以在心里跟他对话，跟他共情，你可以安慰他，也可以上前给他一个温暖的拥抱。如果那个小孩耍横撒泼不听你的抚慰，那就做一个安静陪伴在他身边的父母，不要试图立马阻止他，或者批判他这样不对，而是允许他有一个情绪宣泄的过程，你只需要在旁边静静守候，陪伴他，等他逐渐安静下来之后，试着问问他有什么感受，想到了什么，希望你怎么做？
做自己的父母，就是说当你受伤、自责、愤怒、委屈的时候，把那个受伤、自责、愤怒和委屈的自己当成自己的孩子，不去急于批判他，压制他的情绪，而是像有爱的父母对待犯错、受伤的孩子一样，去宽恕、包容、接纳和理解自己。
三、与自己谈一场恋爱
与自己谈恋爱，你可能听着都觉得好笑 ，甚至会嗤之以鼻，“哼，我是差到没人爱的地步了吗？只有跟自己谈恋爱！”其实，跟自己谈恋爱是完全可能的，也是有心理学依据的。
心理学家荣格曾提出过两种重要的原型理论，即男性心中有一个代表女性意象的阿尼玛，女性心中有一个代表男性意象的阿尼姆斯。男人会把自己的阿尼玛形象投射到一个现实中的女人身上，他会把自己所有无意识特性都投射给那个女人，如果投射的这个女人正好符合他内在认同的阿尼玛意象，他就会体验到极强烈的吸引力，由此坠入情网。女人也是如此，这就是爱情的产生。
既然我们每个人心里都住着一个阿尼玛和阿尼姆斯，那说明爱情就在我们自己身上，就在我们心里。我们可以去现实中找那个异性原型，也可以唤醒本来就在我们自己身上的那个。为了收获现实中更美满的爱情，我们不妨先与自己预演一下，与自己来一场美丽的邂逅。
试着想想，假如你有一个理想的爱人，你希望TA怎么对你呢？可能你希望的是这样的：TA能欣赏你的一切美好，又能包容你的缺点；在你失意的时候，TA能听你诉说你的心事；在你高兴的时候TA能分享你的喜悦；当有人想伤害你的时候，TA为你挺身而出；当有人责难你时，TA说“我信你！”，当你害怕无助时，TA说“不怕，有我在！”，TA在乎你的一举一动，关心你的喜怒哀乐。也可能你的希望不止这些，没关系，把所有你能想到的理想爱人对待你的方式，都试着去给自己用一遍。像恋人般把自己当成一本耐人寻味的书，去探索自己身上的奥秘，去读懂自己那扑朔迷离的章节；每天还可以对着镜子里的自己说“我爱你！”
随着你的每一个发现、每一点进步、每一次变化，你会惊叹，啊！原来我是这样的！原来我还可以这样！原来我也值得被爱！随着你的探索，在你自己身上，你都会惊叹生命的丰富与神奇。你会越来越爱上你这个独特的自己！
愿你学会爱自己。当你学会爱自己之后，你可能就会像一个不倒翁一样，不管有多少压力将你压倒，最终都可以重新站立起来。你会发现，生活如微风拂面，是那么的惬意和舒畅，原来世界并没有那么可怕，因为你已懂得温柔待己，世界也就变得不再冷漠。
