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赵清华:冷漠,或许是不够爱自己

作者:赵清华  发布时间:2020-01-12  查阅次数:384 次

最近看了一部有关家庭、亲子关系题材的电视剧《小欢喜》,每每看到宋倩老师和她女儿英子之间的互动情节,心里总会发出一阵叹息。宋倩把自己所有的爱都给了孩子,认为自己所做的一切都是为了她好,就像她对英子说的一句话“我要的是你开心,不是我开心”,而英子却似乎并不领情,英子自己也非常痛苦,最后抑郁去看心理医生。家长痛苦,孩子也痛苦。

在咨询室里,前来咨询的也不乏这样的家长。还有些妻子把丈夫照顾得无微不至,丈夫的喜好就是自己的喜好,丈夫就是自己的天,自己的一切,某一天却突然发现丈夫出轨背叛了自己,痛不欲生;还有些人做事处处小心谨慎,对别人有求必应,被人当“便利贴”使用,自己却天天过得忐忑不安……

这些人来咨询的时候,总是会说“我已经对他这样好了,他为什么还要这样对我?”这是他们发自内心的呼喊。他们想不明白,为什么自己忘我的付出,却换不来别人的温柔以待?

经过进一步的咨询,我们发现他们给别人的爱其实是有条件的,他们心底深处并不是心甘情愿地付出,而是希望通过自己的付出而获得别人的爱和认可。说到底,他们是在渴求爱,却又不懂得自己爱自己,于是只有通过外界来寻找,通过他人的爱来弥补自己内在的匮乏,而且只有自己无限地付出才能得到,于是心不甘情不愿地牺牲自己,消耗自己。当然,这一切都是在无意识中发生的,意识层面他们并不一定清楚。

对于这些来访者,要让他们意识到行为背后的原因,还要让他们学会自己爱自己。因为对自己的爱就好比装在杯子里的水,只有自己装满了,充盈了,才可能流出来润泽他人。否则,倒出来一点儿就会少一点儿,到最后完全枯竭。而且,别人的爱是渴求不来的,对于一个水杯里装满水的人,不用你去各种讨好他,他都会流给你。否则,他对你的好也会象你一样,只是出于交换的目的,而非真正的爱。这样的感情自然也是不长久的,因为如果某天他遇到能给他倒更多水的人,他自然会弃你而去。

那我们该怎样自给自足,爱自己,为自己的杯子里注满水呢?“爱自己”这三个字,说起来简单,做起来却很不容易。因为我们总是以自己的人生经验来认识世界和自己,容易对自己形成一种刻板印象,比如认为自己是不可爱的,是没用的,或是愚蠢的等等,还有的人对爱自己有一些误解,认为爱自己就是自私的行为,或者爱自己就是放纵自我,为所欲为,还有的人认为只有那些没有人爱的可怜虫才会不得已靠自己来爱,没有人爱是可怜的,自己爱自己是可悲的……在这些偏差认知下,要做到爱自己真的很难。

爱自己是对自己的一种尊重、共情、理解、包容与欣赏;既能欣赏自己的美好,也能包容自己的过错;既不纵容自己的欲望,也不苛刻自己的需求。爱自己不自私,也不可怜,更不是为所欲为。

爱自己虽然很难,但爱是自由意志的选择,只要你愿意,任何时候都可以开始爱自己。

爱自己首先需要你去觉知到自己的行为是否是真的自爱,然后可能需要你有意识地打破上面所列的那些旧的观念和认知,最后下决心行动起来,爱的阳光就会温暖到你的身上。

下面我简单介绍几种爱自己的方法供你参考。

一、尊重自己独特的存在

我们容易以各种身份或角色而活着,并且以为这些身份和角色就是我本身。比如我要当一个好学生,我刻苦努力,一次成绩考不好我就难过沮丧得要命,我这是把学生身份当成了我;我要当一个乖巧懂事的孩子,听父母的话,我把好孩子的身份当成了我;我委曲求全,讨好别人,不敢拒绝他人,在意他人评价,我把有人喜欢的我当成了我……

可能有人会说,我们不都是以做一个好父母、好儿女、好员工、好领导、好孩子等等这样的标准来衡量和鞭策自己的吗?既然这些角色和身份不都是我,那究竟什么才是我呢?

是的,我们每个人活在这个世上,都有各种各样不同的身份和角色,但那些都不是我,那些只是后天社会环境赋予我的一个角色而已。想想我们是怎么来到这个世上的?是因为这些身份和角色吗?当然不是,我们来到这个世上,只有一个原因,那就是爱,只有被爱允许,才有我们的到来,否则我们不会出现。我们对自己的所有评判,都只是针对我们的某种角色而已,而我们自己本身就是爱的存在,而且是这世上独一无二的存在,这一点需要我们去认识到,并尊重自己的存在。

 如果你还是很难去理解并尊重自己的独特存在,那么你可以试着做如下这个练习:

找一个安静的环境,摆一个你认为舒适的体位,可以闭上眼睛,先做几次缓慢而深长的呼吸让自己放松下来。吸气的时候感觉到新鲜空气经过你的鼻腔进入你的胸腔、腹部然后到达全身细胞,呼气时想象身体里所有的废气浊气都通通排出体外。吸气时感受到腹部的扩张,呼气时感觉到腹部去贴近背部 。做几次这样缓慢而深长的呼吸之后,以“不思量善,不思量恶”的视角去看看我是谁?就是不带任何评判,像剥洋葱一样一件一件脱下自己所有的身份和角色去观察和感受,看看脑海里浮现出了什么样的画面?产生了什么样的感受?脱去各种身份的你才是你真正的存在。记住这种感受和画面,下一次当你又被各种身份捆绑困扰的时候,可以再次这样练习找回你本真的存在。

二、做自己内在小孩的父母

从社会学的角度来看,人是社会性动物,具有社会属性,

不可避免地要与人打交道,与世界发生关系。在这样的关系中,也不可避免的会受伤、受挫和痛苦。有时是求之不得的痛苦,有时是得而怕失的焦虑,有时是你不招惹谁谁却招惹你的无奈……有事件就会有情绪,有时喜悦,有时忧伤,喜悦的心情往往是一闪而过,而忧伤、愤怒、自责、怨恨等等情绪却像绵绵细雨经久不绝,让我们很长时间处于一种情绪低落的状态,甚至抑郁。

当我们孤独、害怕、受伤、无助的时候,我们的内在自我容易退回到小孩子的状态。这个时候正好试想一下,如果此时是你的孩子遇到了这样的问题,你会怎么处理呢?你会安慰他还是指责他?会给他一个爱的拥抱还是扇他两耳光?也许你当时很生气会忍不住骂他几句,但过后还是会去拥抱关心他,因为你爱他,对不对?那么就像你对自己孩子那样对待你自己吧,如果你还没有为人父母,无法想象怎么对自己的孩子,你也可以回想你小时候犯了错,受了委屈时,你希望父母怎样对你,此刻你就可以那样去对待自己。

把生气、愤怒、绝望等情绪中的你想象成一个小孩子,现在的你想象成一个父母,你可以在心里跟他对话,跟他共情,你可以安慰他,也可以上前给他一个温暖的拥抱。如果那个小孩耍横撒泼不听你的抚慰,那就做一个安静陪伴在他身边的父母,不要试图立马阻止他,或者批判他这样不对,而是允许他有一个情绪宣泄的过程,你只需要在旁边静静守候,陪伴他,等他逐渐安静下来之后,试着问问他有什么感受,想到了什么,希望你怎么做?

做自己的父母,就是说当你受伤、自责、愤怒、委屈的时候,把那个受伤、自责、愤怒和委屈的自己当成自己的孩子,不去急于批判他,压制他的情绪,而是像有爱的父母对待犯错、受伤的孩子一样,去宽恕、包容、接纳和理解自己。

三、与自己谈一场恋爱

与自己谈恋爱,你可能听着都觉得好笑 ,甚至会嗤之以鼻,“哼,我是差到没人爱的地步了吗?只有跟自己谈恋爱!”其实,跟自己谈恋爱是完全可能的,也是有心理学依据的。

心理学家荣格曾提出过两种重要的原型理论,即男性心中有一个代表女性意象的阿尼玛,女性心中有一个代表男性意象的阿尼姆斯。男人会把自己的阿尼玛形象投射到一个现实中的女人身上,他会把自己所有无意识特性都投射给那个女人,如果投射的这个女人正好符合他内在认同的阿尼玛意象,他就会体验到极强烈的吸引力,由此坠入情网。女人也是如此,这就是爱情的产生。

既然我们每个人心里都住着一个阿尼玛和阿尼姆斯,那说明爱情就在我们自己身上,就在我们心里。我们可以去现实中找那个异性原型,也可以唤醒本来就在我们自己身上的那个为了收获现实中更美满的爱情,我们不妨先与自己预演一下,与自己来一场美丽的邂逅。

试着想想,假如你有一个理想的爱人,你希望TA怎么对你呢?可能你希望的是这样的:TA能欣赏你的一切美好,又能包容你的缺点;在你失意的时候,TA能听你诉说你的心事;在你高兴的时候TA能分享你的喜悦;当有人想伤害你的时候,TA为你挺身而出;当有人责难你时,TA说“我信你!”,当你害怕无助时,TA说“不怕,有我在!”,TA在乎你的一举一动,关心你的喜怒哀乐。也可能你的希望不止这些,没关系,把所有你能想到的理想爱人对待你的方式,都试着去给自己用一遍。像恋人般把自己当成一本耐人寻味的书,去探索自己身上的奥秘,去读懂自己那扑朔迷离的章节;每天还可以对着镜子里的自己说“我爱你!”

随着你的每一个发现、每一点进步、每一次变化,你会惊叹,啊!原来我是这样的!原来我还可以这样!原来我也值得被爱!随着你的探索,在你自己身上,你都会惊叹生命的丰富与神奇。你会越来越爱上你这个独特的自己!

愿你学会爱自己。当你学会爱自己之后,你可能就会像一个不倒翁一样,不管有多少压力将你压倒,最终都可以重新站立起来。你会发现,生活如微风拂面,是那么的惬意和舒畅,原来世界并没有那么可怕,因为你已懂得温柔待己,世界也就变得不再冷漠。

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