人们决定离婚的原因可能与婚姻伴侣的品质特别“差”没什么关系。其实，人们离婚的主要原因之一是对彼此的失望。换句话说，只不过是伴侣不符合他们对配偶的期望。随着时间的流逝，这些失望和理想幻灭最终导致了离婚。美国心理学家卡梅伦-班德勒提出的分析离婚的框架也许有助于理解我们的爱情关系。在这里和大家一起分享。

第一阶段 指责

在婚姻生活中不可避免的会产生误解和失望，特别是我上次提到的由浪漫爱情开始的婚姻更容易产生期待和现实的落差感。一旦这种事件频繁发生必然会出现心理上的不满。其实如果不满就以不满的形式真真事事的表达出来，夫妻之间的差异得到双方的认识，并在这时得到有效的沟通，定会促进了解.加深夫妻感情。从这种角度来讲不满其实是夫妻生活中的健康因素。但是如果这种不满出于这样那样的顾忌没有被表达，或者表达了但始终得不得对方的认真对待，不满在这时就会演化为指责。不满和指责虽然相似但其实是不同的。不满更针对具体事件，而指责更可能是对对方人格的责难和攻击。

第二阶段  轻蔑

如果上一个阶段的指责始终没有被有效的沟通所代替，最终会形成对对方习惯化的轻蔑态度。在上阶段的指责虽然针对人，但仍然让人感觉到对方是希望改善关系的，但到了这个阶段，指责中的攻击情绪毫无保留的被推倒了最前面，被指责方感觉到的更多是被嘲笑、被侮辱、被否定等最恶劣的情绪体验。而指责方在双方对持时不再是“怒其不争”的挫折后的焦虑情绪，而有了压倒对方的冲动激情。

第三阶段  防卫

如果上一阶段的行为在夫妻之间不断的循环往复，自然有一方出于自我保护的需要就会开始采取防卫的态势。虽说一方是在不断的防卫，希望以语言和行动上的让步让使对方偃旗息鼓，但是这不仅不能解决夫妻问题，更激起另一方沟通无效的挫折感，让矛盾更进一步被激化。所以说这个阶段是夫妻关系重要的转折点。前面的阶段，夫妻们依然怀念美好的过去，而且希望事情“像他们从前那样”；但是在这个阶段一方开始集中精力观察对方的行为和品行来寻找保证结束关系的证据。

第四阶段  自我封闭

此时的被攻击的一方已经完全放弃了抵抗。通过建筑自己的城堡把对方排除在外。对方的一切语言与行为都不再引起任何的反应，此时夫妻双方的互动变成了一个人的独角戏。这时寻求维持关系的一方可能顿时意识到这种变化的可怕性，可能会做出各种行为来挽回关系。比如设法取悦对方，试图使另一半感到内疚，寻求有个孩子来把伴侣“锁”在关系中，与他人调情来使伴侣嫉妒，或者以自杀相威胁。关系到达了这个阶段，想走出来的一方拥有更大的“权利”，因为他决定着关系是结束还是继续。

第五阶段   终结

这个阶段对双方来说都是痛苦的经历。财产必须被分割。再见已说，却还带着不舍、愤怒、敌意、自责、自我否定等这样那样的负面情绪。但是每个人不得不在没有先前的伴侣的情况下面对未知的人生。而如何对自己的这段婚姻进行评价在很大的程度上决定了下一段人生的成功与否。所以在国外通过离婚疗法帮助自己走出上一段婚姻的阴影的人非常普遍。

我们经常对待陌生人比对待我们身边的人更加尊重。但却难以对我们最亲近的人做到相敬如宾。陌生人的冒犯我们也许更容易宽容，但我们所爱的人做了我们不喜欢的事，我们则很容易去批评，并且试图“训练”伴侣来满足我们的期望。对改善亲密关系的一个主要建议是，要做到对待一个陌生人一样尊重对待你的伴侣。

        　　　　　　邓雪梅 2011-6-20  于成都