他爱

   他爱是享受来自他人的关爱，如果说自爱是与自己的情感连接，他爱就是与他人的一种情感连接，它所带来的内心感受是自爱无法替代的。

   能够体验到来自他人的关爱是一件幸事，内心会充满温暖的幸福感，所以感受被爱是人们共同的愿望，没有被爱的温暖，世界就像一个寒冷、黑暗的地狱，纵然是自爱能够担当这份孤独与荒凉，内心也是有缺憾的，给人生留下无尽的感伤。

   有人说，是否得到他爱取决于外在的给予，自我是被动的接受方，没有别人的给予，自己又怎么能够得到呢？其实，除了给予还有一个关键的因素，就是自我感受给予的标准，即计算得到爱的尺度。同样是得到来自外在的给予，有的人觉得本应如此，理所当然，没有觉得多么温暖，而有的人却能心生感动，满怀感恩的情怀。这个差异不在于外在的给予，而在于自我有没有感受到被爱。从这个角度来理解他爱的获得，就会发现自我在这里仍然起着至关重要的作用。

   其实外在的给予无处不在，生命若不是有爱的滋养就无法存活，我们的吃穿住行，哪一样不是外在提供的，特别是在我们幼小的时候，若是没有来自外在的照顾，又怎么可以存活，不管这照顾是否周到，是出于什么样的动机，自己毕竟因此活着，还有那些大自然的馈赠，阳光、雨露和空气，但凡缺少一样，我们都无法存活。生命是如此脆弱，需要一些必不可少的条件才可以延续，只要是我们一息尚存，就说明外在的给予没有停止过，这成为他爱存在无可辩驳的证据。

   既然活着就一定有他爱的存在，那为什么还有那么多人感受不到呢？是因为他们缺少一双能够看见爱的眼睛。这个世界虽然有冷漠、有邪恶，但却从不缺少爱的给予，要获得他爱的情感满足，关键就在于擦亮一双能够发现爱的眼睛。

   在成长过程中，有许多价值观念会阻挡我们获得被爱的感受，这观念是一些带着“应该”的外在要求，无论外在给予了什么，都只对其做“应该”和“不应该”的划分，属于“应该”的，当然就不算爱，属于“不应该”的，不仅感受不到爱，还会觉得是一种伤害。

   W同学的父母非常溺爱她，但她却表现为被爱的缺乏，对他人的爱和认可十分饥渴，这种饥渴导致人际关系障碍，因为她太粘人了，别人和她相处一段时间，就会因为受不了她的要求而疏远她。这对W同学是一种折磨，她好像走入一个怪圈，感觉自己不被爱，并把这个原因归咎为是自己不够好，于是被自卑自恨的情绪所困，更加渴望通过他人的关爱来拯救自己。但渴望越大失望也就越深，这又会令自己更加绝望。他的父母对此非常困惑，那么多人爱她，为什么就不能满足她呢？在W同学的心里，虽然知道父母是爱自己的，但就是感觉不到温暖，不是因为他们没有满足自己的要求，而是她觉得做父母本“应该”如此，因为自己是他们的孩子，所以得到是理所当然的，没有得到还会非常愤怒。对于其他人也应用相似的逻辑，只是女儿的身份变成了自己的优秀，只要自己足够好，别人就应该认可关爱自己，这同样是因着满足某种条件就应该得到相应的回报。当外在的给予成了自我身份或优秀理所当然的回报时，回报就不再是一种恩典，而是自我资本应该赚得的报酬，如果没有回报，就只能意味着别人的错误或自己的失败。

   于是，外在的给予不再作为一种来自他者的情感被领受，使自我在他爱的情感上始终处于饥渴状态，即使外在不断在给，自我也感受不到。这一逻辑的形成，是自我中心的结果。

   自我中心是自我的一种心理结构，在这个结构下，只有自己成为可以任意支配环境和他人的中心，自我才能感受到自己存在着，否则自我就会面临崩溃。自我中心是站在自我需要的立场上来感受和理解世界和他人，把他人视作服务于自我愿望的工具，而不是一个独立的主体存在，就好像是自己的手和脚一样，当工具能够满足自我意愿时，自我才具有完整的存在感，否则，自我中心就会因为无法实现而受到威胁，感受到无法自控的恐惧，就好像不能再支配自己的手和脚一样，失去中心地位的自我会因此而陷入瘫痪。

   自我中心的“我”显然是一个夸大的自我，这样的自我只有靠着“应该”的逻辑来维持，把他人视作理所当然的工具，在他们眼中，根本就没有真正的“他者”，他人不再是一个具有情感的主体，而成为“应该”听从指挥的手和脚，既然不是主体，当然也就不存在发于主体的爱，他们在忽视对方存在的同时，自然也就再也无法感受那份出于他人的爱了。这样的心理结构往往是没有边界的亲子关系造成的。

   无边界的亲子关系是一种不尊重自己和对方主体性的关系。不尊重自己的主体性，会让自我陷入自我夸大的妄想之中，只能通过夸大的自我来体验自己；不尊重他人的主体性，将他人沦为工具，也就不再能感受那份来至他者的情感。一个缺乏主体间互动的亲子关系，是一个分不出彼此的关系，相互间会有很深的情绪粘连，父母会承受不了孩子的痛苦，尽管这个痛苦可以磨练孩子，帮助他获得成长，孩子也承受不了父母的疏忽和不足，因为他们应该是自己完全的保护。在彼此的心中，对方都不是一个自我之外的存在，一个独立于自己等待成长的生命，所以他们都不会真正去关心对方的成长，理性地承担对方成长的艰难。

   没有边界的亲子关系，其实是一个看不到对方生命的关系，表面上看起来是在关心对方，其实是因为自我的脆弱，承担不了自我和对方生命的真相，所以需要去营造一种全能的假象来安慰对方，也安慰自己。毫无原则的溺爱就是这样产生的，W同学的父母正是这样溺爱孩子的父母，他们把自己当成服务于孩子的工具，沉浸在以孩子为中心的客体角色里，在放弃自我边界的同时，也给予了孩子没有边界的爱，极力维护孩子全能的、夸大的自我中心状态，而没有把孩子当成一个独立的、需要成长的主体来看待，最终让孩子不能脱离自我中心，回归自我的真实状态。

   所以，能够领受他爱的关键在于认清他者，破除自我中心，真正把别人当成一个独立于自己需求而存在的主体来看待，不管别人的付出是否满足自己，也不管在道义上这种付出是多么理所当然，只要是别人有心付出，或者即使无心，但客观上付出了，让人得到了好处，都能够感受到一份来自他人的温暖，这样才能让自我常常收获他爱，得到他爱的滋养而涌出感恩的情怀。