在教养孩子的过程中，我们知道不能放纵、漠视和控制孩子，应该在尊重的基础上帮助孩子获得自尊和独立能力的实现，否则就只能培养出问题孩子。同样，对待情绪就像对待孩子一样，如果我们用放纵、漠视和控制的态度对待它，也只能是推波助澜，越演越烈。

1）放纵

放纵是一种任性的状态，任由自己没有理性。让自我完全听命于情绪，由情绪来支配自己的思维和行为。这时的情绪像一匹脱缰的野马，肆无忌惮地横冲直闯，在践踏他人的同时，也在摧毁自我的理性，使自我变得更加脆弱。

Z同学经常放纵自己的负面情绪。烦躁、愤怒时大发雷霆，谩骂、摔东西，甚至动手打人。这时的她完全失去理性的判断，觉得对方就是自己痛苦的罪魁祸首，恨不得撕碎对方而后快。而恐惧、焦虑时又会变得极其无助，像个可怜的婴儿必须马上得到抚慰，一刻不能耽搁。

强烈的情绪化正是依赖性的表现，无论愤怒还是恐惧，都在试图传递一种信息，就是只有对方才能为我的痛苦负责。情绪的发泄就好像是个任性孩子的哭闹，声音越响亮就越容易得到关爱，这里多少有些无意识的夸大和表演，某种程度上成了引人注意的手段。恐惧的夸张表达能够得到更多的怜惜和帮助，而愤怒、怨恨等情绪除了引来关注，同时也能刺痛对方，使对方因为恐惧、内疚等情绪而就范，这显然带有威胁的性质，尤其是对真正关爱自己的亲人，情绪化的表现最容易达到目的，所以越是面对亲近的人，情绪化的放纵行为就越是严重。

Z同学从不在外人面前情绪化，在老师同学眼中她是个文静的女孩，甚至还有些胆小，但一旦回到家中就像变了一个人，情绪变化无常，一点不如意，就冲着父母吼叫。如果说她是管不住自己的情绪，那为什么在学校又不会发作呢？这说明她并不是不能克制，而是有选择性地不控制，对于爱她的家人她选择了肆无忌惮地发泄，而且有意无意地渲染情绪，来达到自己控制对方的目的。

可见，放纵情绪的背后是想要利用情绪来达到自己控制对方的目的。出于这种目的的情绪表达，不但不能缓解情绪，反而会使情绪越演越烈，没完没了。因为当事人根本就不想为自己的痛苦负责，只想通过情绪让别人就范，为自己不愿面对的局面负责，如果一种情绪不能达到目的，情绪还会不断升级，直到达到目的为止。

情绪在这时被当成一种能够制约别人的工具，当事人以为这样就可以控制对方，完成依赖，理所当然地逃避自己的人生责任，然而，这种自我中心式的依赖方式并不是没有代价的。

    代价一是当事人因为长期依赖而缺乏责任能力的锻炼，致使自己的年龄和心智的发展严重脱节。虽然年龄在增长，智力因为学校教育在提高，但心理年龄却很幼小，承受挫败、丧失、孤独、压力的能力都非常弱，一旦真正步入社会，就会变成所谓的草莓一族，完全无法适应一个真实的世界，一点挫折就可能将自己击垮。即使以前的学习成绩很好，智商很高，也难以适应现实的生活，难以发挥自己的天赋，成为名符其实的高分低能者。

代价二是被自己放纵的情绪所伤。放纵情绪的同时也就放弃了理性，汹涌而来的情绪像洪水一样冲击着自己的神经。虽说这些情绪里面有一部分是自己有意渲染的，但这种表演常常是如戏极深，以致骗过自己的意识，连自己都信以为真了。这种假戏真做的习惯性幻觉，又会进一步蒙蔽理性的眼睛，使自己完全被情绪所淹没，成为情绪的奴隶。这时，自我也会体会到深深的无助，一种似乎无法摆脱的无奈。        

代价三是易形成自卑和内疚心理。推卸责任放纵情绪，看起来好像是自己占了便宜，其实从自我的角度来看却是在弱化自己，被情绪驾驭后所产生的无助无能感也会进一步摧毁自我的自信心。在这种情绪化的交往方式下，且不说别人的消极评价会影响自我对自己的看法，就是自己本人也难以喜欢自己。虽然外在强势，但内心深处会因为自己的脆弱而自卑。同时，因为自己的情绪伤害到自己的亲人、朋友，自己受到良知的谴责就难免会内疚。自卑加上内疚就可能产生强烈的自恨情绪，严重的导致自残、自杀行为。

    真是得不偿失啊！放纵情绪者在利用情绪来控制他人，推卸人生责任，维护自我中心的同时，也放弃了自我成长的机会，使自己长期处于情绪失控的状态。而责任终究还是躲不过的，逃避的结果只能给自己带来更为艰难的处境。

2）漠视 

    如果说放纵情绪是依赖他人来逃避自己内心的脆弱，那么漠视就是直接掩面不看它，假装真实情绪不存在，以为不关注它就可以自行消失，有点像掩耳盗铃，希望通过不面对来避开它的影响。

    M女士处理情绪的“绝招”就是不管它。她还常常用这个经验教导女儿，每当女儿悲伤哭泣，她总会责备女儿不够坚强。在外人的眼中，M女士是个非常坚强的女人，虽然经历种种人生磨难，但她从不向人倒苦水，也看不起别人有脆弱的表现。然而，就是这样一个好强的女人，却有一个酗酒的毛病，喝醉了就开始发泄自己的情绪，悲哀、愤怒、恐慌向潮水一样涌出，令周围的人不知所措，但酒醒之后就什么都忘了。如果一段时间不喝酒，就会出现心情烦躁、入睡困难。

    这正是M女士“绝招”的后果。情绪有它自身发生和演变的规律，如果我们不尊重这一规律，甚至否认它的存在，就很可能造成压抑，被压抑的情绪自己意识不到，以为它早已不复存在，但它却会在毫无察觉的情况下溜出来表达它自己，并且压抑越多，表达地就越猛烈。

漠视是我们不愿面对某种负面情绪的表现，这里用到一种心理防御方式，叫做情感隔离，就是不让自己意识到这种情绪的存在，是一种对情绪的直接压抑。有两种原因可能导致这种压抑。

一种原因是观念、习惯等导致的情绪回避模式，这种方式一般从幼年生活环境中习得。酗酒的M女士就属于这种情况。她的原生家庭是个表面上很和谐的大家庭，为了维护这种外人眼里的和谐，彼此之间都只交流“应该”谈论的话题，而且家族的道德中鄙视脆弱，崇尚坚韧，所以家族成员都习惯性地掩藏自己真实的感受，尤其是痛苦的感受，几乎没有真实的情感互动，只有应该说的话，应该做的事，真实的感受似乎成为一种天然的禁忌。久而久之，就连什么是自己真实的感受都已经难以觉察了。所以在清醒状态，M女士几乎感受不到自己有什么负面情绪，甚至还教导女儿，要向妈妈这样乐观开朗，对什么都无所谓。而在醉酒后，当压抑的心理防御被酒精打破，她就像变了一个人，被压抑的负面情绪如洪水般涌来，完全将她淹没。

    另一种压抑的原因是不能承受负面情绪的打击，它可能导致自我崩溃。这种情况也可以说是潜意识对自我的保护。比如，与亲人分离的幼童，因为幼小的自我无法面对分离的恐惧，就可能出现情感隔离，让幼小的自我不至于过度恐惧。压抑使自我感受不到分离之苦，即使成年以后再描述这段经历，也好像是在叙述别人的故事，没有多少情绪反映。然而，这些被压抑的恐惧，却会在不经意间严重影响到现在的生活。

    W女士年幼时与母亲分离，说起当时的感受她已经没有记忆了，听父亲说自己当时很乖，也没怎么哭闹。她现在的问题只是不能接受和同住一年多的室友分离。想到一个已经熟悉的人就要离开，心里就涌出一种莫名的恐慌，这种感觉不是第一次了，以前也有类似的情况。自己也觉得奇怪，为什么一个普通的分离也会导致如此的情绪。这正是幼年被压抑情绪的再现。分离只是一个诱因，被压抑在潜意识里的情绪需要有一个表达自己的出口才是问题所在。如果说当年的自己还不能面对这些情绪，潜意识为自我做了保护，那么现在的自我已经不能同日而语了，所以潜意识的防御减弱，被压抑的情绪就借着这个诱因释放出来。这也是在提示W女士，是关注清理这些情绪的时候了。

    情绪有时就像一个小孩，如果我们对他的哭闹漠不关心，他就会更加强烈地表达自己，直到引起我们的注意，得到我们的关爱才肯罢休。

3）控制

    控制是直接针对情绪的一种压制。虽然自己已经意识到有情绪了，却不允许自己出现或者表达这种情绪。这种对待情绪的态度必然导致自我与情绪之间的战争，这是一个对情绪推波助澜的过程，想要消灭情绪却反而让情绪更加强烈。

    强迫思维就常常是不允许某种情绪的出现。C同学非常担心自己的紧张情绪，不论是作业、考试，还是与人相处，她总能觉察到自己的紧张，她不想自己总这么紧张，于是特别在意这种情绪，试图控制不让它出现，甚至在自己还没有紧张的时候都不断提醒自己千万不要紧张，结果却是事与愿违，紧张情绪不但没有减少，反而是更加强烈了。

    对抗情绪所带来的内心冲突，是一个作用力与反作用力的现象，自己打压情绪的力量越大，收到情绪所带来的影响力也就越大，而这个反过来击倒自己的力量，正是自己强化的结果。也就是说，是自己的厌恶和恐惧赋予了这些情绪以巨大的影响力，使一些本来并不会造成影响的情绪被过度关注，而且是负面关注，从而把这种情绪变成了具有可怕影响力的情绪。

C同学的紧张最初发生在考试前和上课听不懂的时候，考前有一些紧张本来是一种正常的心理现象，它有助于我们的神经处于兴奋状态，更敏捷地运转，提供一种紧迫感来帮助我们按时完成考题。如果考试都如闲庭信步般地放松，恐怕连题都做不完。但C同学却不能接受这种正常的紧张，她要求自己完全放松，以为只有这样才能正常发挥考出好成绩。

于是C同学开始敌对出现的一点紧张情绪，认为它就是自己考不好的罪魁祸首。这样，正常的紧张情绪被妖魔化，致使这种情绪一旦出现，就会带来非常无助的、恐惧的内心体验，从而扩大了紧张的影响力，这完全是一个自我暗示的过程。再者，由于对抗紧张耗用了自己主要的精力，无法全神贯注地做题，确实影响到自己的临场发挥，导致考试失利，这笔坏账又被算在紧张的头上，进一步夸大了紧张的恶劣影响，增加了负面暗示的力量。

就这样，对抗紧张的战争进入一个恶性循环，由于自己的状态越来越差，紧张的罪责就越来越多，自我对紧张的敏感和恐惧也越来越重，这种过度敏感的恐惧本身就会造成紧张，形成强大的心理暗示，将紧张的程度和范围变得越来越大，从考前紧张、听不懂紧张逐渐泛化到生活的各个方面。紧张对自己的影响力最后导致自我崩溃，无法再上学读书了。

    显然，这一切并不是紧张本身造成的，都源于那个“完美”的内心要求，源于自己对情绪粗暴的控制，而控制就一定会带来失控的焦虑，从而加重原来的情绪。所以，任何一种对情绪的控制都是对情绪的强化，使被控制的情绪更加强烈。这种与情绪的斗争总是会以失败告终，想要控制情绪却其实是被控制的愿望牵着鼻子走，最终被情绪所控制。

    不允许情绪表达也是一种危险的控制方式，这里虽然没有对抗情绪的战争，也没有漠视带来的情感隔离，当事人对于自己的情绪是有觉察的，对这种情绪也并不厌恶，但却因为某种观念或个性原因，从不表达自己的情绪。就像给自己的情绪筑起一道高高的堤坝，把情绪的涓涓细流蓄积成一座大坝，一旦大坝崩塌，自我就可能随之崩溃。

不表达导致的情绪悲剧不胜枚举，最后总是以无法挽回的遗憾收场。L先生的妻子因为丈夫坚决离婚来咨询，原因是丈夫再也不愿忍受妻子的情绪暴力。在长达几年的关系中，妻子确实比较强势，经常要求丈夫做这做那，从不考虑丈夫的感受，丈夫一直都逆来顺受，总是委屈自己迁就妻子。他们平时很少发生冲突，妻子误以为丈夫这样是出于对自己的爱，并没有什么委屈，更不会意识到这会威胁到自己的婚姻，直到这次丈夫突然坚决地分手才知道，原来丈夫早有不满，已经忍无可忍了。

L先生就是采取隐忍的方式来对待自己的情绪，从不表达自己的不满，才会导致妻子的误会，使这种让自己倍受伤害的关系模式得以延续。如果L先生能够及时地沟通自己的痛苦，拒绝妻子的无理要求，自己也不会遭受如此大的委屈，同时，妻子也可能因为珍惜彼此的关系调整自己的相处方式，学会尊重和理解他，不会像现在，连挽回的机会都没有了。这是妻子的失败，也是L先生自己的失败，婚姻关系没有谁赢谁输，只有两败俱伤。虽然两人曾经相爱，但这种爱却被长期的隐忍消磨殆尽，再也无法挽回，不禁令人惋惜。

    那么这些控制情绪的动力又是从何而来呢？来源于自我刻板的观念和要求完美的个性。

刻板的价值观是指一些缺乏灵活性的绝对化观念，比如“男儿有泪不轻弹”、“悲伤是懦弱的表现”、“人应该是坚强的、宽容的，不应该有软弱和不满。”等，这些观念不允许某些情绪的出现，所以自我会有意识地隐藏它，来伪装自己的强大和清白。结果往往事与愿违，让自己更加纠结和受制于这种情绪。

L先生之所以那么久不表达自己的痛苦，拒绝妻子的无理要求，就是因为他觉得“爱一个人就应该处处迁就对方，否则就是自私的，而人不应该自私”。这个观念好像很符合主流文化要求，但当一个人还没有那么高的修为时，就只能自私地做着“无私”的事，目的不是出于真爱，而是为了维护自我在这种价值观下的清白。这种清白的代价就必然是怨恨，因为自己的内心是不舒服的，而自己又都做的是正确的事，所以这个不舒服的责任就一定在对方。这在心理学里叫做“自我阴影的投射”，当自己成为圣人，对方就会变成魔鬼。这种感觉必然会造成敌意，使两人的心越走越远。

    可见，放纵、漠视和控制都是对负面情绪的蛮横干预，缺少应有的尊重。其实，负面情绪与正面情绪一样，都是自己内心感受的表现，无所谓好坏、对错。它们只是一种提示，提示自我存在着不安和不满，进而思考应对的策略和自我成长的方向。因此，情绪调节的过程也是一个自我成长的过程，尊重和理解自己的负面情绪，探究和领悟情绪的个性根源，提高相应的心理能力，比如吃苦和抵制诱惑的毅力，成为自我的主人而不是欲望的奴隶；建立真正的自尊感，不因挫败而否认自己；承受孤独和丧失的能力，不会因此失去自我而陷入崩溃等。随着心理能力的提高，自我也就有能力放下那些对欲望、安全、尊严、完美的执着，负面情绪自然会随之减少，这才是真正的情绪管理之道。