一、沟通的层次

增进夫妻间情感的诸多方法中，语言沟通是最常用也是最有效的方法。根据沟通的深度，可以把语言沟通分为五个层次：最外一层是谈论与两个人都没有直接关系的人和事，如明星、新闻等；次外一层是谈论与两人有关的熟人，如亲戚、朋友等；第三层是谈论与两人有关的事务性工作，如孩子的教育问题，工作问题等；第四层是谈论自己过去的经历、未来的打算等；最核心层是表达自己真实的体会和感觉。

许多夫妻关系的困难就在于，夫妻间最多只能沟通到第四层，一旦进入第五层次的真实表达，双方就会产生矛盾，相互攻击。为了回避冲突，双方都有意无意地掩藏真实的感觉。但这样做的代价是双方的感情会越来越淡，最终导致婚姻不幸福、不稳定。

是什么让我们的真实表达变得充满攻击性而不是悦耳动听呢？我们有些什么样的技巧让我们能真实表达情感，但又不产生冲突呢？下面的分析也许能回答这些问题。

二、表达你真实的感受

例子：丈夫12点才回家，妻子责备道：“你看看都几点钟了，才回来，你心里有没有这个家？一点责任感都没有！”妻子一阵排炮轰过来，丈夫理亏词穷，但又感觉对方小题大做，于是嘟囔着：“无理取闹！”且战且退，进里屋睡觉去。妻子一看对方没有反应，于是跟将进来，加大剌激量，开始翻旧账。丈夫也摆出破罐子破摔的架式，“老子想啥子时候回来就啥子时候回来！你管不到！”事情到了这个地步，吵下去伤感情，不吵憋在心里，也会让两人渐行渐远。

我们先分析妻子的心理活动。丈夫出去，妻子一个人在家，感觉寂寞无聊，甚至有些孤独，很想丈夫早点回来，这时候妻子心里充满思恋。也许这时候妻子还会想起和丈夫在一起的时光，在当中找寻些甜蜜的感觉，来充实当下的寂聊。但随着时间加长，孤独感加重，妻子的心里就越来越不舒服。很多时候孤独之所以难以忍受，是因为人们会把孤独感与无价值感、被抛弃感、贬低感和不安全感等多种负面感觉联系起来。这些诸多负面情绪，让妻子的内心受伤，引发内心的愤怒。愤怒是人常用的防御性情绪。人们通过愤怒来提升自己的价值感、增加心理上的力量感，减少不安全感。人们有时是先有情绪，后找理由。也就是说妻子内心里的愤怒也许与当下的事有关，也许无关，也许部分有关。夫妻之间，当一个成为另一个的“情绪靶子”时，往往用责任来做为理由。妻子发脾气时是这样，丈夫发飙时，也如些。

愤怒看上去是很实在的火气，但它的背后，却是担心、害怕和受伤后内心的空洞。

我们可以想到，亲密关系中担心、害怕和受伤最好的解决办法是对方及时的抚慰。在这个例子中，妻子在家独处之后，产生的情绪反应，最佳处理方法是丈夫的抚慰。

哪些因素能促使丈夫用抚慰的方法，而不是用冲突、回避的方式呢？

首要因素是丈夫有安慰别人的能力，如果没有这种能力，他就无法去安慰别人。所以培养丈夫安慰别人的能力是夫妻关系课程中的第一课。

如果丈夫有安慰人的能力，在什么情况下会被激发？一般而言，妻子表达担心、害怕和受伤更容易激发丈夫的安慰行为。妻子的指责更容易激发丈夫逃避的行为或愤怒的情绪。

为什么妻子会选择指责这种无效且有害的方式与丈夫沟通呢？有四种可能的原因。第一种可能的原因，妻子以前表达真实情感，但丈夫没有反应。妻子改用指责的方式，虽然丈夫也没有来安慰自己，但在行为上，有所收敛，回家的时间提前了。这样的互动模式就被固定下来，这种在责任框架下的婚姻还算平衡，但情感在悄悄地流失。第二种可能的原因，妻子自尊心敏感，她很难在丈夫面前表现出脆弱，她认为表现出自己对丈夫的需要，这是件很难为情的事。她宁愿表现出指责。第三种可能的原因，妻子认为丈夫应该觉察到她的情绪情感，那怕她没有表达，如果表达后丈夫才知道才去做，爱就荡然无存了。第四种可能的原因，妻子的性格使然，在原生家庭中她就是以这种指责的方式与父母相处。如今也只会用这种方式与丈夫相处。

我们再来分析丈夫的心理活动。丈夫很晚回家，他内心里的情绪更多地是受到当晚活动的影响，也许开心，也许郁闷，也许疲惫，也许对妻子有点内疚。如果开心，他希望有一个人来同乐；如果郁闷他希望有一个人倾诉或有一个人来安慰自己；如果疲惫，他希望有一个人来照顾自己；如果内疚，他希望有一个人来原谅自己，让自己得解脱。他内心深处就希望妻子是这样一个全能的人。当他回到家里，面对妻子的一顿数落，他那些还没有完全做开来的梦凋落了。他选择回避，是因为他无法说出对妻子的诸多要求，他是理亏的一方。回避是他解决亲密关系冲突的方法，他也确实不会其它方法。如果他是一个大男子主义者，他就会振振有词对妻子横挑鼻子竖挑眼，认为错在妻子而不在他，认为妻子没有尽到一个妻子应尽的责任。如果他是一个富于爱心的男人，他就会以自己心中那一点内疚为生发点，滋生出对妻子的关怀和安慰。如果他是一个情感感悟力强的男人，就会善意地指出妻子指责背后的期盼与脆弱，从而让妻子变得敢于表达真实的情感。