老师你好！我一时也不知道怎么说我的婚姻问题。我只知道我们的婚姻很失败！这样的婚姻对女儿有影响吗？

我们是自由恋爱的，一开始我的父母不同意，但在我的强求下他们还是同意了我们，后来我们就是在了我的家里安家了，怀上小孩后他对也很好，可是女儿生下来后，我们因为孩子的问题上发生了很多次争吵，因此关系不好了起来，更有一次过春节回他老家，也是孩子问题上他还动手打了我。我真的好气。曾经他对我说的永远不打我，可是现在这样对我，当时我也没有怎么跟他吵，只说了几句我们的意见不合，他就那样，我当时真的好象马上就和他离婚，第二天我父母就从他家把我和女儿接了回来。我当时知道这些苦是自己选择的，只有自己受着。父母也是那样说我，那时候的我真的好想去死了算了。转身看见女儿那么小才一岁，我又不忍心，本不打算再和他生活的，可是父母劝说下，他的认错下，我们才合好的。其实，在生活中我们都不倔，总是会因为一些小事就会争吵。有时也会搞冷战，真的一点都没有恋爱的那种温情！总之，对我们来都生活的很累，心也累！

就这样到了今年，他却回老家工作了，我们就分开了，现在我们的联系更是少的可怜，打电话除了说女儿的事，别的说不上两句，有时我在工作上遇到不开心的事或是烦心事给他说时，他给我的感觉像跟他无观一样，我的心里真的好难受！真不知道他倒底是怎么想的？

一个人时真的感到好不公平，我要照顾家，照顾女儿，还是工作，而他一个人好自由，又不管女儿，自己好不值，一个女人真的好想有一个宽敞的肩膀能靠一下。

现在我真的不知道这样的婚姻还有什么意思？如果在一起，三天一小吵，五天一大吵，如果就这样一直长期分居，那还有家的意义吗？女儿过的不还是一个不完整的家庭生活吗？这样的婚姻还要继续吗？？？

回复：

一段婚姻是怎样从快乐开始，而又落于挣扎呢？亲密无间的关系，怎么变得冷漠、怨气重重呢？你的留言反映出的情况，正是时下许多婚姻的现状。

婚姻是一种生活方式，当你选择这种生活方式，就意味着你容许另一个人进入自己的生活。商量、讨论、冲突、争吵、妥协、退让、包容等是每天都会发生的事，小到炒菜放盐多少，大到孩子怎样培养。好的婚姻并不是没有争吵，而是要懂得怎样及时的修复。可惜的是许多夫妻在争吵后，双方都一味地坚持对错，要对方认错。但世上许多事并不是对错可以涵盖的，所以有种说法是，婚前睁大双眼，婚后闭上一只眼睛。相处是门艺术，由多种技巧组成。只懂包容不会争吵，相处不会好；一味冲突，不学会退让，相处也不会好。所以婚姻是否幸福，固然取决于当初的选择，但更取决于婚姻生活的经营。

生养孩子，对每位父母都是极大考验。培养孩子时间很长，面对的困难很多，而且每个时期所应对的困难各不相同——婴幼儿期的保育，童年期的教养，青少年期的教育。每个时期都有棘手问题，有些问题会让父母有心力交瘁的感受。但许多年轻的父母并没有做好相关的思想准备，就象你和你的丈夫在对女儿的教育问题上，各持一词，焦虑、紧张、担心等情绪，让你们相互指责、埋怨，最终使婚姻受到极大的伤害。丈夫动手，只是压死骆驼的最后一根稻草而已。

许多处在婚姻中的女人和你一样，对丈夫理想化，对婚姻理想化。所谓理想化就是自己的头脑中有许多“应该”，认为自己的丈夫或婚姻“应该是那样的”，“当然是那样的”，如果不是那样的，就意味着他没有尽到丈夫的责任，就是不爱我。这些包含有太多“应该”的想法阻碍了婚姻适应能力的发展，阻碍了夫妻间协调能力的发展。而囿于自怨自艾，一味将问题归咎于当初选择，以为离开是唯一的解决方法。

夫妻间矛盾的解决，离不开沟通。比如，你一个人照顾家、照顾女儿、还要工作，很累。这一切是需要向丈夫诉说的，只有通过这样的沟通，丈夫才能更好的理解你。你不要以为这一切丈夫都知道了就不用说了。在沟通中我们表达自己的需求与渴望，表明自己的有限，让对方看到我们的脆弱与无助是非常重要的。可惜许多女人把需求与渴望、脆弱与无助“包装”成指责对方，埋怨对方。比如本来是渴望温情，却变成了“你为什么这样冷漠？”式的指责。我们看到太多的女人把希望、渴望变为埋怨的同时，也把自己变成了一名怨妇。