饶恕是一个具有宗教思想的词汇，对它的理解源于《圣经》中的一个故事：一个仆人欠了他的主人一千两银子，当主人要他偿还时，他无力偿还，主人就怜恤他，免了他所有的债。这个仆人出来，遇到一个曾欠他十两银子的同伴，便揪住不放，并因对方一时无法偿还而将其抓入监牢。这时，旁观者把这件事告诉了他的主人。主人大怒，就把这人也下到监里。这个故事形象地给我们描述了一个人不肯饶恕的光景，当他不饶恕别人时，其实就是不饶恕自己，用仇恨和怨毒将自己捆绑起来，与那个得罪他的人一起关在自己心灵的牢笼里，他将一生与这个他所恨的人生活在一起，这是多么可怕又可悲的结局。

在心理咨询过程中，因不饶恕而给自己带来的伤害是不容小视的。无论是神经症的咨询，还是婚恋情感调节，学会饶恕常常能使来访者得到根本的医治和成长。那么，根据《圣经》的描述，怎么来理解饶恕呢？

首先，饶恕不是忘记或否认。因为需要饶恕的往往是伤害我们很深的人，我们不可能忘记构成伤害的事件，而否认也只是一种暂时的心理防御，它使我们逃离现实，把创伤性的经历压抑在无意识里而得不到有效的处理，就像一颗定时炸弹随时可能爆炸，这也是神经症发病的原因之一。所以，正视伤害是饶恕的第一步。

其实，饶恕也不是自责或为对方找借口。在经历一场打击之后，我们有时会听到当事人说：“这都是我自己造成的，我应该受这样的罪，这是我该得到的报应。”他的自责其实是将不饶恕的对象指向了自己，这种深深的自罪感也是造成神经症的重要原因之一。还有一种情况是说：“他这样伤害我或许不是有意的，他也是出于不得已。”这其实是认同对方的过错，为对方寻找可以原谅的借口。然而，伤害已经造成，这不是任何借口可以弥补的。所以这不能使伤害得到根本的医治。

第三，饶恕是无条件地放弃因伤害而带来的情绪。有人说：“他如果有悔意并给我道歉，我才原谅他”。“他如果给我经济上的赔偿，我才可能宽恕他”。或者说：“他只有受到极重的惩罚，才能解我心头之恨”。这类话是我们经常听到的，它的背后其实是在说，我把我幸福与快乐的钥匙交在那个伤害我的人手中，让他的表现来决定我的情绪。这是非常可悲的。我们需要明白，再高的赔偿和再重的惩罚也不能弥补我们的损失。如果不愿放弃讨债，原来的自悲、自怜会在寻求这种所谓的“心理平衡”的过程中，慢慢地变成仇恨和苦毒，使我们受到更大的伤害。

第四，饶恕是一个意志的决定。就是决定释放那个关在我们心灵牢笼的人，因为只有这样，我们才能被释放，丢掉仇恨的枷锁，得到真正的自由。这个过程不仅是思想上的，也是行动上的。当我们愿意安慰并祝福那些伤害我们的人时，仇恨也就不再属于我们了。

第五，饶恕不是一次就够了，它是一个过程，因为有的伤害可能伴随一生，比如身体残缺或亲人的去世。这时，就需要一遍遍地饶恕对方。透过饶恕这一过程，我们会不断地反省自己：“为什么我会这么在乎别人的这句话呢？”，“为什么我对这件事特别就不能接受呢？”这种反省会让我们更加清楚地认识自己，促进自我的成长。所以，饶恕其实是一个美好而健康的过程。

我曾经咨询过这样一个案例：来访者是一个二十多岁的小伙子，自述心里发慌，像做贼似的，而且还有一种强烈的对死亡的恐惧和对人的愤怒，情绪非常不稳定。测试表明，他的强迫、焦虑、敌对和躯体化指数都很高。自认为是由于“非典”期间受到惊吓所致。尽管“非典”已过去了三个多月，但心慌的症状丝毫没有减轻，而且严重地影响了工作和社会交往。这是比较典型的神经性反应，因为“非典”不可能是一个健康人如此恐惧，它可能只是一个诱发原因。所以，启发来访者找到事件的真正原因，并在无意识中重新处理它们，是医治神经症的重要步骤和方法。对这位来访者来说，“非典”的诱因与深层的原因之间很可能有着某种内在联系。“非典”不仅意味着死亡，而且意味着被隔离。于是，我启发他就与“死亡”和“隔离”有关的事件及进行联想。终于，在第三次咨询中，他告诉我一件事：在他十三、四岁的时候，常常到街上去偷别人的东西，当时只是为了好玩，也不觉得是可耻的。可事发不久，他们被人揭发了，不仅被关了十几天，而且还被游街示众。这件事对一个刚进入青春期的孩子来说，是一次沉重的打击。他当时所体会到的是强烈的恐惧感和耻辱感，这种感觉是他那个年龄的孩子无法排解的，于是这种负性的情绪只能被压抑在潜意识中，表现为现在对“隔离”的恐惧，这就是他为什么有像做贼般心慌的原因。那么，对“死亡”的恐惧呢？还有，是什么将这种恐惧与愤怒联系起来呢？这一定有原因。果然，在我提出这个问题不久，他又向我叙述了另一件事：还是在他十三、四岁时，他的一个好朋友在一次冲突中被一个警察开枪打死了，那朋友还是个孩子，只比他大一岁。在他看到朋友尸体的那一刻，心里充满了恐惧和对那个警察的愤怒。这种强烈的情绪反应对一个孩子的影响是根深蒂固的，甚至可能改变它的价值观、人生观，并且很可能泛化为对所有人的敌视和内心强烈的不安全感。这也是他为什么那么恐惧死亡，以及在某种相似情况下总压抑不住自己的愤怒，要对人发脾气的原因。当这些情绪的根源被揭示出来之后，他的脸上露出了轻松的表情。泛化消失了，但新的问题出现了：他开始为自己曾经犯下的错而感到羞愧，并且因为那个警察没有受到他认为应当受到的惩罚而愤怒。这是咨询过程中常常会经历的一个阶段，我个人认为也是最关键一个阶段。他需要重新处理十三、四岁时的那个情节，如果处理得不好，他很可能又重新回到症状中去。处理的最佳方案，就是他需要学习饶恕那个警察和那个曾经失足而蒙羞的自己，接纳那段受伤的经历。因为再重的惩罚和再深的自责，也无法弥补已经造成的恶果和伤害。所以，赦免他们，把他们从自己心灵的牢笼里释放出来，使自己不再成为恐惧和愤怒的奴仆，内心才能够得到真正的平安。这种饶恕是一个过程，他不仅能从根本上解决来访者的情绪困扰，而且还能帮助他反省自己，促进自我的认知。

从这个案例中，我看到一个事实。在神经症的咨询过程中，运用心理分析的方法揭示出来访者症状背后的情节，并重新处理这种情节，是至关重要的。而情节往往是一些创伤性的经历，是来访者无法接受的。这就需要学会饶恕和接纳，从而真正使自己从旧时的精神枷锁中解脱出来，获得新生。不仅对神经症是如此，在处理情感婚恋、人际交往等问题的过程中，也常常需要学习这样的饶恕。

有一位二十多岁的女性来访者，她来咨询的目的是要让咨询师为她想个办法，好让她在丈夫夜不归宿的时候，不至气得发疯。我详细询问了他们之间的关系，发现他们是有感情的，彼此都爱着对方。但为什么丈夫会夜不归宿呢？原来，在刚结婚不久，就发现丈夫患有性病，并且还把这种病传染给了她。这个经历对她来说是创伤性的，一直都没能愈合。因为她说她可以原谅丈夫有这种病，但她无法原谅的是，丈夫在明知有病的情况下，还把病传染给她，她找不到可以原谅的理由。于是，怨恨像条毒蛇一样围绕着她，束缚了她理性的判断力。每当丈夫晚归时，那种屈辱和怨恨的情绪会被再次回味，心中的苦毒就越积越多，以至于她觉得自己快要疯了。如果这时丈夫回来，我们可想而知，她会怎样对待他。在这种强烈的负性情绪下的交流不仅是无效的，而且很可能会伤害丈夫的自尊。作为一个曾经亏欠妻子的丈夫，他无力反驳妻子，所能选择的只有逃避。这或许就是他夜不归宿的原因吧。于是，夫妻关系走入了一个恶性循环的怪圈。而要走出这个怪圈，就需要这位妻子对她的创伤性经历重新做出评估，并在心里做一个意志决定：无条件地饶恕她的丈夫！尽管找不到可以原谅的理由，甚至听不到丈夫的道歉声，但为了自己，为了今后的幸福生活，她也必须这样做。因为饶恕的过程可以使她摆脱负性情绪的困扰，恢复理性的判断力，客观地分析丈夫的行为和反省自己的不足，而不是一味地指望丈夫改变。这样，她的自我会在反省中得到成长，过去的自悲、自怜会在这种成长过程中，逐渐变为自尊、自信。而一个真正拥有自尊自信的人，不仅会尊重信任自己，而且会尊重和信任别人。这会深深地影响她的丈夫，促成他的成长和改变，使夫妻关系变得幸福而和谐。

那么，为什么饶恕会有如此大的作用？怎样才算是饶恕呢？这让我联想起一种类似心理剧的团体咨询方法，叫做家庭系统排列，就是让来访者挑选演员，来扮演自己的家庭成员，咨询师通过对这些成员的重新组合排列，帮助来访者理顺关系，找到解决内心冲突的方法。在一次咨询过程中，咨询师要一个受害的妻子，对那个伤害她的“第三者”说些祝福的话，并给她鞠躬。扮演妻子的演员虽然照做了，但却很不服气。她对咨询师说：“为什么要我给她鞠躬，是她对不起我呀，她应该向我道歉才对。”咨询师说：“不，因为这是爱原本的流动方式，受害者无条件地饶恕是爱的源头，它能使所有的人都得到医治。”咨询师的这番话使我对这种咨询方法有了更深的理解，那就是：爱的流动能够医治别人和自己心灵的创伤，而对于来自别人的伤害，爱流动的源头就是做出一个饶恕的决定。当我们用心祝福那个曾经伤害自己的人时，这种爱的力量，能够斩断彼此身上仇恨的枷锁，从此，那段受伤的经历就不再对我们起作用，我们将获得心灵真正的自由、快乐和平安。

综上所述，咨询师如何理解饶恕这个具有基督教思想的词汇，以及如何帮助来访者领悟并且学会饶恕，无论是在个体咨询，还是在团体咨询中，都是十分重要的。透过这一过程，不仅能够有效调整来访者的不良情绪，而且能促进他们个性的成长，使他们得到根本的医治。

                    2003.10于成都