在亲密关系中，一方情感耗竭常常是关系走入恶性循环的重要原因。

    耗竭方往往是当初的付出方，至少是自认为在付出的那位，因付出长期得不到回报，还要承受对方无休止地情感索取，最后导致自我耗竭，再也给不出来了。这时，如果另一方对此毫无觉察，继续指望对方的付出，矛盾就产生了，耗竭一方会变得愤怒，表现出直接攻击，或者用消极拖延来被动攻击，另一方会因此感到委屈、愤怒，觉得对方变了心，以前的好都是欺骗，于是更加变本加厉地要求，希望对方回复以前的状态，以抚慰自己受伤的感觉，因为他们同样认为自己是付出者，理所当然应该得到爱的回应。可这样一来，耗竭者就会从愤怒转为厌恶，他们只想尽快离开来摆脱这种状态，而这往往又会进一步激怒对方，导致更加疯狂地声讨和纠缠。

    这是一场情感的折磨，当情感被耗干的时候就是这个恶性循环的开始。那么，当初火热的情感又是怎么枯竭的呢？

 如果把情感比作滋养生命的水，那么自我就是它的容器，水不断地流出去却得不到补给，时间久了自我当然就会枯竭。补给的渠道有两条，一条是通过自己，另一条是来自外在。

 自我补给有两种方式，一种是给予本身就在补给，因为给予已经被赋予了生命的意义，它本身就已经实现了自我的内在需求，所以不需要回报也是满足的。另一种是通过寻找内心的平衡，来补给付出的损失感，也可以说是为自己承担付出的责任。

 外在补给主要来源于给予对象，在亲密关系中，亲密对象的爱就成了主要的补给来源。如果给予者不能自我补给，完全依赖亲密对象的给予，而亲密对象又是等着被爱而难以付出的人，那么这个给予者就很容易枯竭。

 为给予赋予意义的人不仅仅活在肉体和情感层面，更是活在灵性层面的人，对他们来说，付出爱本身就能满足自我的精神需求，付出不是损失，而是收获，这种爱的动力使情感进入一种源源不断的良性循环，所以不会经历情感的枯竭，虽然自身的能力有限，给出的爱也有限，但那份情感却是可以常存的。亲密关系中如果遇到这样的人，是自己的福分，因为他能带来成长，增强自我独立和爱的能力，但这个福分不是人人都能消受的，对于那些不愿独立，只想被人疼爱的人来说，这种人反而对他们没有吸引力，因为灵性的情感是理性而稳定的，不会为了讨好对方而透支，也不会因害怕失去而痛苦万分，这会让自我中心的人感到失控，不能满足他们情感上对娇宠和自我价值的需求，只有那些渴望自身成长的人才会享有这份关系，从他们稳定的情感中去体验爱的力量。

 第二种自我补给方式和通过外在来获得情感回报的心理机制类似，都是活在公平层面的人，付出了就需要为自己找到一个可以平衡的点来弥补付出的损失感，只是一个从自我内部来获得平衡，一个却不得不依赖外在的回报。这两种平衡方式的差异，反映出当事人心理结构的差异，即独立者与控制者的差异，这种差异也导致了他们经历情感变化时心理痛苦度上的差异。

 控制者付出的目的其实是为了得到他人的爱，希望别人可以回报这份情感，但他们自己却意识不到这一点，总认为自己是无私地付出，其实内心指望着别人也像自己一样，处处为自己着想，所谓我为人人，人人为我，这是他们内心不变的逻辑。由于自我很好地向自己隐藏了私欲，所以对别人情感的索取就更加理所当然，付出了就应该得到回报，就像存入银行的钱，银行就应该还本付息一样天经地义。于是，在这场投入中，他们是不计成本的，甚至是倾其所有去投入，这个过程他们并没有评估风险，甚至对风险完全无意识，其实在潜意识里，责任都全给了对方，如果对方没能尽责，自己就会觉得很冤、很委屈，好像存入银行的钱都血本无归一样。这时自我会觉得不公平、不甘心，一方面不愿再付出，另一方面不满导致更加强烈地埋怨，这在互动中只会让对方更加痛苦，使关系走入一个相互攻击的轨道，这又会让自我更加失衡，最终陷入心力交瘁的绝望之中。

 独立者与控制者不同，他们知道自己付出的背后有自私的目的，不管是为了实现自己的爱，还是为了得到对方的爱，付出实质上就是为了实现自我愿望所做的投资。投资就意味着有风险，投入了不一定就有回报，甚至还可能完全投错地方，没有什么结果是理所当然的。尽管他们也希望实现愿望，收获付出的成果，但却不依赖这种回报来平衡付出产生的损失感，如果没有达到目的还有另一种心理机制来平衡，那就是承担责任。责任是为了实现自我愿望所面临的各种风险，只有认清了付出是自我选择的人，才具有这种责任意识，愿意去承担这份付出的风险。自我选择就意味着付出是自己心甘情愿，并不是别人强加的，就算别人有索要的行为，自己也是可以拒绝的，自己最终选择了付出，这付出就是自己的事了，与别人无关，尽管别人也因此得到好处。因此，付出是为自我需求做出的选择，无论结果如何，别人都不欠自己什么。

    如果独立者遭遇持续的情感伤害，如对方出轨，或者经常无理取闹，指责、谩骂和欺骗他，情感也会因此受到影响，爱会变得越来越少，但内心不会有太多怨恨和耗竭感。因为之前的付出都可以在内心找到平衡，都是基于当时情感的自主选择，自我是可以认帐的，不存在需要别人返还的欠账，也不需要他人给一个交代，因此不会心生怨恨。随着情感的变化，付出也在变化，他人的伤害会影响自我的情感，却不会影响内在的付出平衡机制，自我有多少情感就付出多少爱，也不存在因为期待导致的情感透支，不爱了情感投入就会自然终止，所以也不会有无奈的耗竭感。

 在亲密关系中，靠平衡机制提供付出动力的独立者和控制者都可能出现情感枯竭，一个是当逐渐变淡的情感无法维持付出时，一个是因为透支过多再也无法承担那份委屈和无助时。前者会理性地中断情感关系，没有不满和怨恨；后者却面临强烈的内心冲突，在不甘心和心力交瘁的耗竭感之间煎熬。

 如果双方都是独立者，情感应该比较融洽。彼此很少埋怨和指责，因为有清晰的个人边界，所以不会把自己的责任推给别人，对于别人的事，自己凭着内心的爱去担当，也不会要求回报。同样，对方的付出也会被体验为是一种爱，并因此心存感恩，不会用“应该”去抵消它，或者因此背上亏欠的包袱。这样，在两个独立的人之间，关系是轻松自然的，爱可以自由流动，让彼此的情感变得越来越深厚。

 当独立者遇上控制者，独立者的情感会因对方的控制和埋怨变得越来越淡，控制者则会面临更大的内心冲突，一方面他们无法通过自己的付出来控制对方的情感，会因此觉得委屈和无助，同时，对方独立自主的人格特征又让他们觉得回报是有望的，只要独立者可以更加无私就行，于是，他们不断地证明自己是多么无私，对方是多么自私无情，试图用教化来改变对方，以得到期待的回报。到最后，独立者会因为感情淡去而先选择离开，这会让控制者很抓狂，他们想不明白，为什么自己心力交瘁地付出，却换不来对方的真爱。

  独立者和控制者都可能遭遇依赖者，而对依赖者来说，他们更容易被控制者吸引，因为控制者会显得更无私，对他们呵护备至。但实际上，控制者和依赖者都有着相似的心理结构，既对他人情感的依赖，这一点在开始成为他们相互吸引的基础，但到后来也会成为他们矛盾的根源。依赖者习惯了控制者“无私”地付出，理所当然享受这种待遇，丝毫不会察觉他们的有限和他们的需求。这时控制者就会觉得很难受，继续扮演无私者，自己觉得很委屈，爱得不到补给已经被掏空，如果不再付出又会面临对方的指责和无休止地埋怨。这是一种有苦说不出的耗竭，他所推崇的无私观念正好就是对方指责的理由，所以到最后他只能逃离，恐惧地逃离。

    我们难以成为具有牺牲精神的付出者，却可以通过觉察和承担责任，把自己变成一个情感独立的人，让自己的付出始终是出于爱而不是出于恐惧和无奈，对控制者和依赖者来说，这就是一种成长，可以把自己从情感透支的耗竭和情感渴求的执着中拯救出来，学会感受被爱和承担爱的责任。如果亲密关系的双方都可以变得独立起来，爱就可以突破索要、挑剔、伪装和无奈的屏障，在两个人之间真实地流动起来，让彼此可以活在情感中，而不是寻求平衡的对抗中。